Со мной стали происходить странные вещи, так мне казалось. Я просыпалась и чувствовала, как меня переполняет нежность. Как она сочится сквозь кожу и сводит пальцы вызывая непреодолимое желание прикасаться. Мне хотелось запустить руки в густые волосы, прикасаться к губам, проводить языком по ключице. Мне было некого любить и все эти желания брались из ниоткуда, это стало такой же потребностью как еда и сон.
Мне хотелось позвать кого-то в свою жизнь и подарить ему все это, подарить миллион нежных прикосновений. Ласковых как луч весеннего солнца и мягких как тончайший шелк. Но потом я вдруг поняла, никого не зовите в свою жизнь. Кто нужен войдет бесшумно, тихонько прикрыв дверь и непременно босиком, чтобы не оставить следов от ботинок. Он первым делом войдет на кухню и не станет спрашивать где чай. Он не станет развешивать шторы и нарушать покой. Пока вы еще спите он включит любимую музыку, еле слышно. Он как ваше второе «Я» будет опережать желания и тогда вы поймете, как тихо звучит счастье.
Я включила Guenter Haas Tales of a Broken Planet и стала ждать. Желание нежности меня не покинуло, нет, но от чего- то больше не хотелось плакать.
Настроение менялось слишком часто. Сегодня я решила, что живу дальше, а уже завтра боль снова разливается по телу, это то с чем я не могла справиться, как я не старалась мне ничего не удавалось с этим поделать.
Это было невыносимое воспаление. Я почувствовала, как он наполнил мои легкие и начала кашлять. Я отхаркивала кусочки его плоти, но никак не могла выплюнуть, они снова и снова размножались внутри меня как вирус.
Я снова была там, в городе страха. Чертова Москва. Я знала, что в этот день он на работе в сутках. Я всегда знала, как он работает, вот уже несколько месяцев как я считала его смены. И все же тревога меня не отпускала, я достигла уровня «паника», как только сошла на Киевском вокзале. Синяя ветка метро, цель «Горбушкин дворик» и покупка нового телефона. Туда и обратно, не глядя по сторонам. Мне даже не нужно было его видеть, я ощущала его в воздухе, с каплями зимнего дождя. Мне до смерти хотелось курить, но головная боль была настолько одуряющей что я не могла себе этого позволить. Все произошло быстро. Добралась, купила, еду обратно. Один воздух знал, чего мне стоили эти несколько часов. Я выдыхала миллионы нервных импульсов, извергая в атмосферу тонны беззвучного страха. Этот день сегодня закончится. Просто подождать. Больно значит надо ехать снова, и снова, и снова, и снова, пока страх не превратится в безразличие. В аптечке теперь «тералиджен», в случае нового приступа паники это поможет добраться домой.
Прикосновение его слов всегда звучало как тонкое лезвие по горлу, разрезая нежную кожу и растекаясь теплом в груди. Я хотела услышать «Киса, не плачь» и тут же разразиться самыми горьким рыданиями. Но экран телефона молчал и слезы пришлось запечатать в душе.
«Когда ты решишь прочесть эту книгу, выбери хороший день. Не читай её кусками или отрывками, пей её, словно это твой любимый зелёный чай. Найди для этого тихое, уютное место, выключи телефон и побудь со мной. В самый последний раз. Прикасайся к моим страницам, загибай главы, делай отметки, если захочется — плачь, но прочти меня сверху до низу. Это изнанка моей души. Читай меня медленно и вдумчиво, смейся, сходи с ума. Прости меня, в этом чтиве. С любовью, Тыковка.»
Наступило утро. Я проснулась на дне океана, медузы больно жгли мои руки. Я чувствовала вибрации Эльмана Зайналова с песней «мой океан». Где-то глубоко, глубже песчаного дна они разносились волнами и казалось, что все тело от этого пробирает дрожь. Передо мной лежал открытый ноутбук и на экране мутно горели буквы. Когда я пальцами коснулась экрана, буквы будто отклеились, как переводка и медленно поплыли ко мне. Они плыли мне в лицо, раскаленные словно лава, они приклеивались ко мне пока не застелили все лицо оставив одни зрачки.
Экран погас и в мутном отражении стекла я увидела его лицо, черные буквы вылепили мне его бороду и брови, облепили голову его волосами. Он смотрел на меня или я на него я уже не знала. Этот предрассветный бред вызвал у меня новый приступ тошноты, и я медленно побрела на кухню, стараясь не смотреть в зеркало. Он заполнил мои глаза как линзы и куда бы я ни смотрела я везде видела его, всё видела сквозь него. Как будто меня преследовала его душа. Контрольная сигарета и кофе, чтобы окончательно прогнать видения.
Ночь 31 декабря 2017 года. Я так боялась его вторжения, несколько глупых слов поздравлений что решила выключить телефон. Если это случится, то пусть лучше завтра. В полночь я выпила два бокала шампанского, послушала обращение президента к нам, простым смертным и легла спать. Спала я крепко, все же это единственный плюс алкоголя -крепкий сон.
Утро. Ни звонка ни сообщения ни одной буковки. Мне должно было стать легче, но я была разочарована. Нельзя же так громко забывать людей. Мне казалось, что это высшая мера отчуждения. Я была уверенна что в этот раз переход в следующий год значит для него что- то большее. Нам обоим было что оставить в прошлом и с чего начать будущее. Но я упорно отказывалась это делать. Я делала все чтобы жить дальше, но моя душа мне противилась. Меня до сих пор больно ранит молчание и в эту ночь острее острого, я была бесконечно брошенной и бесконечно одинокой.
Мы полетели в космос, и он открыл мне волшебный мир. Он подарил мне россыпи звёзд и планеты. Открыл то что скрыто от человеческих глаз, заставил видеть дальше больше ярче. Потом ничего, я одна в скафандре, в холодном чёрном космосе. В голове слова «тебя обязательно кто-то подберет, ты отличный космонавт и знаешь здесь часто пролетают космические корабли, и ты обязательно кому-то понравишься». Я неслась в огромной чёрной пустоте своего холодного одиночества. Я звала его, мне казалось я звала его так громко что это слышали космические фотоны. Они впитывали мои крики и несли к нему, но он больше не откликался.
Он стал моей силой и слабость, моей болью и моей победой, моим падением и возрождением. Я сравнивала его с горой, камнем, скалой, но сегодня… Сегодня это был кит. В моем понимании это тишина и могущество одновременно. Он поглотил меня, а потом выплюнув на берег подарил вторую жизнь. Только мне больше не хотелось жить. Вот так я выбрала свое первое тату, кит на левой руке. Он тянулся от самого запястья по внутренней стороне руки, в синих и фиолетовых брызгах, вместо хвоста расползались ветви деревьев, загибаясь кругом в бледную луну, почти на самом сгибе локтя.
Люблю курить на свежем воздухе, особенно зимой, в минус надцать, когда щиплет в носу морозом и обжигает гортань. Тогда не чувствуешь яда, скользящего в лёгких. Пачка на исходе. Я все также боялась и всё также кричала. Что-то внутри так сильно замкнуло что я сама едва не оглохла от собственных криков, я высвободила всю свою женскую энергию, в последний раз мне нужно было до него докричаться. На утро мои руки так дрожали что я думала разобью свой новенький «xiaomi» об асфальт.
- Уж извини что тревожу, но ты сама меня будишь первая, очень громко. Звучишь в моей голове, почему? Сбежала? А кричала что не боишься.
-Надеялась ты не услышишь. Думала и сама кричать перестану, но душа рвется. Мне говорили, что полгода — это большой срок и я забуду тебя. А другие говорят нужно ещё два раза по столько же. А третьи что это не пройдёт никогда если настоящее. Прости меня за эти крики
-Как можно надеяться не услышать, надеясь что услышу? Ничего страшного, Аня. Всё хорошо.
-Это парадокс, я знаю что звала и хотела ответа, просто думала не ответишь.
-Ты думала или хотела чтобы я не отвечал?
-Если бы хотела, я бы кричала тише.
-Ты не умеешь тихо.
-Или у меня хороший слух.
-Я и раньше кричала но ты молчал
-Молчал не значит не слышал. Я тоже хотел с тобой поговорить хотя бы. Но не хотел делать тебе больнее.
Я потерялась на сутки… не знала, что сказать и о чем молчать… Душа казалась опустошенной.
-Все? решила больше не писать?
-Да, не могу, мне больно.
-Хорошо. Пора мне тебя отпустить всё же и перестать мучить в конце концов, даже просто мелькая в интернете. Всего доброго, Аня. И помни, дорога ввысь открыта каждому. Прости что потревожил и не плачь из-за меня, я больше не напишу тебе. Но ты всегда можешь позвонить если что-то случится. Не пиши ничего.
-Не честно говорить, что ты меня не отпустил. Мы оба знаем, что это я тебя держу, но речь не об этом. Я звала тебя, чтобы задать один единственный вопрос, но у меня так и не хватило духу. Мне тебя не ждать? Никогда? Ни весной ни летом, ни следующей зимой ни в следующей жизни?