Мы не виделись пять месяцев, а казалось нет этого времени, что мы вместе уже всю жизнь, мы столько шутили и смеялись, так как умеем только мы с ним. Будто не было ни расстояния, ни расставаний, такие как прежде, верящие в жизнь, но уже не верящие в любовь… Или скорее не так, верящие, но отпустившие её на время. Я уже точно знала, что моя жизнь никогда не будет связана с ним на век, как с мужчиной всей моей жизни, но вместе с тем, как бы банально это не звучало, именно им он и был. Каким вы видите настоящего мужчину? Много денег? Физическая сила, выносливость? Что такое настоящий мужчина? Когда я спросила его об этом, он в ответ протянул мне клочок бумаги, тот самый который обещал дать почитать, когда я спросила куда он записывает свои мысли. Вот что там было написано:
" Что значит быть мужчиной, мужем? Этот вопрос ни на миг не покидает моей головы. Я ищу ответ уже много лет, но ответа нет. Жизнь даёт уроки, ключи, заглавные буквы к любому запросу, но не ответы. Никто не должен делать что-то вместо меня, даже сама жизнь. Мужчина — это брутальный, дерзкий, мощный, уверенный и спокойный человек. Трудолюбивый, верный и добрый, но умеющий защитить дорогое, справедливо мыслящий. Много слов, я говорю много слов и это все лишь слова, не больше…
Мужчина это в первую очередь действие, дело, честь и разум. Но если смотреть на него в те моменты, когда он муж, рядом с одной и любимой женщиной… Настоящий муж станет самым заботливым и милым. Сохраняя внешне спокойствие и стабильность, внутри у него вселенная. И никакие бабочки в животе не сравнятся с чувством этой любви. Любовь во истину раскрывает человека. Не только мужа, но и жену. Взаиморазвитие, Инь и Янь. Целое — вот что делает мужика мужчиной». Он никогда не отвечал слишком просто, это в нем мне безумно нравилось. Только он мог так закручивать ответы и с не меньшим упорством задавать такие же заверченные вопросы
На принятие решения у меня было всего несколько минут. Я кусала руки и заламывала себе пальцы. 25минут до отправления электрички. Сейчас или никогда, сомнение разрывало меня на части. Каждая минута — это промедление. Сейчас или никогда, сейчас или никогда, стучало в моей голове… Три минуты, кроссовки, ключи, такси. Я сорвалась чтобы просто его увидеть. 13минут до отправления.
-Ты уже на платформе?
-Да, на второй, а что?
-Я тут.
*Несусь как бешеная
-Как? Ты меня ждала тут?
-Нет, я приехала на такси.
Бегу через мост к платформе, билета нет, только увидеть его и всё… Задыхаюсь, прислонилась щекой к решётке, шепчу «привет», сердце отбивает барабанную дробь. Такой же как прежде, высокий, худощавый, красивый как демон.
-Не реви. Ну и что, ты пришла постоять за решеткой? Как на зоне, блин. (Смеётся)
-Ну и что, за то увиделись.
-Ты могла обойти забор
-Слишком далеко, я могла не успеть.
А где контролеры? Нет что ли?
-Похоже, что нет. Что, рискнешь порвать штаны?
Не долго думая перебросила ему рюкзак и перелезла через забор, ловко спрыгнула, не позволив помочь. Я же у нас женщина самодостаточная!
Минуты тикали, но я уже знала, что никуда не уйду, а он был даже не против. Сначала я думала, что доеду с ним только до Москвы, и потом на последней электричке в 22:53 поеду обратно, но чем ближе мы подъезжали, тем меньше мне хотелось уходить. И я все таки решилась спросить
-Можно мне сегодня остаться у тебя? -Ты этого хочешь? -Хочу
-Ну, давай, заходи в гости, посмотришь какой у меня вид с 15го этажа
Словно с плеч упала гора.
Мы перешли в метро и доехали до станции Строгино. По дороге к нему я заметила небольшую остроконечную церковь, слева от дороги, похожую на лепестки или даже рыбью чешую. Мы хотели заскочить в суши, но опоздали на несколько минут и остались без ужина. Честно говоря, мне не хотелось есть. Я шла и вспоминала строки из своего сборника писем, посвящённого ему, я об этом уже писала, что будет такая встреча и что «все-равно эти сутки закончатся и ты с каменным сердцем уйдешь»
Я понимала что ловлю бабочек, что это краткий миг, но я готова была за него заплатить. Ведь я получала несравненно больше чем это вообще можно себе представить. Мне кажется, именно в такие минуты люди продают душу дьяволу, именно за такие мгновения счастья.
Мы стояли у окна и смотрели на красочные огни. Я понимала почему он там. У него было все. Успех, сила, уверенность, завтрашний день. Он был молод и амбициозен, перед ним лежала Москва ион готов был ее покорять. Я понимала, что я лишний кусочек в пазле его жизни. Внутренне я согласилась на дружбу. Просто, пусть он будет в моей жизни.
Мне от себя тошнит. Я ничтожество. Я никогда ничего не достигну. Так и сгину от нелепой и бесполезной любви. Все вокруг вранье, мое вранье, моя ложь. разница ровно сутки и все, мои крылья мертвы. Я отрезала их кухонным ножом и бросила у порога вместо ковра, надо же где-то снимать обувь… Да и зачем они мне. Осознание любви — вот что делает нас людьми. Все это безумие… я понимала, что он меня не любит, ему 24, мне 32, он взрослеет, ему интересен мир, а я его уже видела! Я смеялась и кричала одновременно, я писала ему что все классно и что мне не грустно, и я даже не знаю чувствовал ли он меня теперь… похоже ниточка порвана… Это такое чувство, когда человек для тебя целый океан, но он может предложить тебе только стакан воды. Стакан! Вместо океана! Чертов, сука, говёный стакан!
Так! Стоп! Через боль и любые трудности! Я не позволю себе сломаться. Я жива, я сильна, я хищница.
Я знаю, он любит меня, он очень, очень меня любит, он мня ищет, он знает, что я его жду, просто никак не найдет меня. Я знаю что дождусь. что это будет такой мужчина который затмит всех остальных, который простит мне всю мою гадкую жизнь и научит чему то новому, чему то своему, важному и вечному, тому, за чем я последую…
Лучше бы ему поторопиться, пока я не оказалась на станции какого ни будь Московского метро, целующей лбом мраморные полы… А может именно там я его и встречу? На изломе, на границе жизни и смерти… Может на этом рубеже и рождается истина. Может и правда нужно осмелиться себя потерять без остатка, чтобы приобрести снова. Это и есть перерождение. Перерождение истинной любви. Ведь раскаяние вознаграждается? Если есть бог, то де моя награда? Он не имеет права мне не верить!
-Я все вру, и ты должен это знать, я хочу сказать, что я думаю, что ты знаешь это. Надеюсь еще чувствуешь меня… а может нет… ох… тупость, глупость
*не отправлено
Так, похоже пора спать. Будильник и кровать.
Золушка вернулась к мачехе. Только я сама себе мачеха…
Снаружи я казалась самой обычной, но внутри, и черт сломил бы ногу, загляни он в моё нутро. Всюду валялись воспоминания, испачканные следами боли. Стулья настоящего, все до единого были перевернуты, либо со сломанными ножками. Радость укуталась в серое покрывало и выглядывала из старого, пыльного шкафа. Повсюду царствовал хаос, а богиня тоски носила в руках кропило и орошала каждый миллиметр моего сознания своим жгучим ядом. Но снаружи, я всем казалась нормальной…
Надо все начинать заново, только в другом направлении. Я хотела две вещи, либо забыть его, избавиться от воспоминаний, либо вернуть. Ни то, ни другое сделать было невозможно. Что бы я ни делала было бы самообманом. Никакие мои усилия не сдвинули меня с мертвой точки даже на сантиметр. Принять данность что он существует в моей жизни, но моим никогда не будет. Жить иными идеями, находить радость в амбициях. Отдать себя работе, деньгам. Позволить другим людям, не входить, нет, но хотя бы касаться моей жизни. Дать шанс самой себе на исцеление. Лечить себя дружбой и добротой. Лечить себя книгами и стихами, лечить себя рисованием и татуировками, лечить себя утренним чаем из диких трав, лечить себя лесными прогулками и возможно, когда ни будь, позволить кому-то лечить себя любовью.
Наконец, моя борьба стала осознанной. В этом было что-то особенное, в осознании боли, в планах на выздоровление. Мне стало казаться что я участвую в каком-то эксперименте, знаете, вроде психологических тестов. Время не ограничено. Есть только задача, которую нужно решить. Что с меня потом будет написана инструкция к инновационному препарату, такое себе лекарство от душевной боли.
Я снова перестала есть. Первые три дня чувствовала себя плохо и голод просыпался в недрах моего сознания, на четвертый я поняла, что надо бы поесть, после того как почувствовала головокружение. Вода, надо много воды. Сходила в магазин, купила иммунеле, две упаковки.