-Я верю тебе и в тебя. У тебя всё хорошо) ты на верном пути и я рад это слышать!)
Расписала себе бизнес план на два с половиной месяца, по которому достигну ближайших целей. распределила по дням деньги, то что можно отложить и то что можно потратить, оставив небольшой запас на непредвиденные расходы. Итак, день икс, это день нашего расставания. 1 июля у меня должен быть результат. Был ли мой план дерзким? Пожалуй, да. Никогда раньше я не была дисциплинирована и не следила за своими тратами. Есть деньги- живу, нет денег — все равно живу. Теперь все иначе, я должна достичь своей первой высоты. В голове крутился мотиватор. Все-таки я его написала. Несколько важных слов. Они всегда под рукой, в дневниках на «ливинтернет»
«У меня есть цель. План. Я хочу большего. То почему я одна — одна я все могу, я сильна и независима, я охотник и хищница. То из чего я черпаю вдохновение — даже если этого не станет, даже если от меня все отвернутся и у меня не останется ни друзей, ни подруг, ни любимых, я все равно буду идти вперед. Я хочу вырасти, я хочу быть хозяйкой своей жизни. Дисциплинированной и не слабовольной. Через боль и любые трудности, я не позволю себе сломаться и снова впасть в пучину отчаяния. Если мне будет безнадежно плохо и силы все же меня покинут, я куплю билет и поеду в Москву или Питер, заберусь куда ни будь на высокое здание, и буду сидеть и смотреть, и впитывать звезды и огни ночи. Я пойду в лес и буду молить землю о пощаде, буду молить о том, чтобы не дала мне сдаться. Никто и ничто в этом мире не должно и не может и не заставит меня опустить руки. Я смелая и сильная воительница. Я валькирия.»
-Привет
-Привет
-Почему удалил песню «ненасытная» Горького?
-Потому что решил, что не хочу грусти. А она, сука прёт, бесит!
-Я не буду спрашивать, о чем ты грустишь.
-А я бы и не ответил.
-Вот и славно. А тут потихоньку пытаюсь не помереть от болезни, укуталась в плед, пью горячее молоко с маслом.
-Правильно, ты поправишься!
-Знаю, но сейчас то мне больно!
-Если выбирать боль, я бы выбрал телесную, она самая легкая.
-О, ну, это же несомненно! Я бы тоже, я считаю, что душевная боль подобна аду, это что-то сверхчеловеческое. То, что лишает рассудка, силы воли и силы физической, вплоть до желания не существовать.
-О, да... Devil may cry…
-Дьявол тоже плачет…
-А я решил им быть, дьяволом внутри меня сидящим, дать ему волю, весело.
-Это на тебя не похоже
-Сегодня я чуть не убил человека, прикольное ощущение.
-Как это случилось и почему ты это сделал?
-Не важно, важно, что на миг, но мне понравилось!
-Дьявол есть в каждом из нас.
-Нет!
-Ты страдаешь из-за своей девушки?
-У меня её нет. Я решил, что отношения, подобные тем что были, мне не подходят более…
Поворот, однако…
- На счет того что ты чуть не убил и тебе понравилось вот что я, скажу. Это часть мужской генетики, мужчины либо охотники, либо воины, у них это в крови.
-Я в курсе и потому мне понравилось. Власть над жизнью, ах, это прекрасно
-Тебе нужно направить это в правильное русло.
-Да? В какое же?
-Я пока не могу сказать, мне нужно подумать об этом.
-Не стоит, не трать на это свою энергию.
-Однако помни что инстинкт для выживания, убийство как средство пропитания или защиты жизни.
-Моей жизни ничего не угрожало. Я просто дал волю внутреннему Я
-Что случилось?
-Я уже сказал, что не отвечу, к чему сто раз повторять?
-Что ж не буду докучать, а у меня, на завтра большие планы. Очень, очень важный день. Планирую прогулку по лесу после долгой зимы. Это будет что-то особенное и волшебное, я представляю, как буду касаться деревьев, как буду отдавать им тепло и нежность и как буду лечиться тишиной. Ах, как сладко!
-Здорово! А в Москве нет лесов нормальных, я тут с ума схожу!
-Так тебе и надо! Слушай, все еще у нас будет, ведь мы сильны и молоды, мы создатели!
-Я в это не верю! Ни в любовь, ни в надежду, ни во что-то светлое. Я живу и не знаю зачем, придумываю себе смысл, но это лишь маска.
-Я тоже, но каждый, сука, день говорю себе, что у меня еще все будет и что меня, кто-то любит и ищет. Каждый день смотрю в зеркало и говорю «ты счастливая женщина, потому что сильная. Я верю в то чему меня научил дорогой человек, что мыслями мы притягиваем к себе события.
-А я в последнее время улетаю всё дальше. Меня удерживает только сознание, а это не надежный якорь.
-Сознание сильная вещь. Я сознанием заставила себя, не вредить своему телу, заставила себя закрыть душу. Я смогла, я это сделала, я сука, чертов бог! Больно ли мне? Да, мне больно, но я смеюсь в лицо этой боли, я шлю ее матом и говорю, что сильная и справлюсь. Я за тебя не боюсь, ты самый сильный и самый храбрый. Я знаю, что ты сильнее меня и тоже справишься со всем, чем бы это ни было.
*молчание*
-Я завтра еду к себе, на свадьбу брата (Кирилл).. Не хотел бы встретиться даже случайно. Ибо так надо.
-Ну тогда не говорил бы что едешь.
-Тогда бы точно встретились, а теперь, когда это сказано, точно нет.
-Я весь день буду лечиться, потом погуляю в лесу, в городе меня не будет, так что не свидимся.
-Вот и хорошо. Сейчас у меня период смерти, перерождение в полной мере. И либо я умру и найду силы стать сильнее, либо просто умру — звучит интересно, но я думаю, что справлюсь.
-Справишься конечно. А я сижу выбираю обои.
-Новые обои — новая жизнь?
-Новая жизнь с новой душой, а новых душ не выдают задаром.
Я ничего не боялась, я знала, что могу пойти в любую точку города и что точно его не встречу. Такая вот это штука, случайность. Если вмешиваешься, пугаешь ее, она не случается. Я спокойно бродила по центру, заходила в разные магазины, проходила мимо ресторанчиков и кафе. Я знала, что он где-то здесь, и точно также знала, что его нет. День вышел насыщенным, эмоции от лесной прогулки, свежий воздух и вкус свободы… Вечер ничего не обещал, купила роллы, банку пива и поехала домой.
Мы шли по станции метро, такие уверенные и счастливые, успешные и сильные люди. Мы смеялись в лицо ветру и весь мир казался простым и легким, мы строили планы, мы желали вершин, мы хотели покорить мир, каждый по-своему. Глаза сияли от радости и предвкушения новых побед.
Общаясь с ним после расставания, моментами я была глубоко несчастна, настолько что не выдерживала этой боли. Но в другое время… В другое время он возносил меня до небес, я хотела не просто жить, у меня вырастали крылья и мне казалось нет высот, которые мне не взять. Я хотела этого с ним, но теперь и без него я могу идти вперёд. Как я не пыталась вырвать его с корнем, он моя путеводная звезда. И пусть не вместе и пусть другой меня, пьет и любит, но он останется, моим путеводителем во вселенной.
Я проснулась в Московской квартире по улице Маршала Катукова 19, корпус 1, на 15 этаже. Я казалась себе героиней какого-то романа, где девушка попадает в сказку, которая, закончится, но сейчас, именно в этот миг она счастлива. Окна заливает теплыми, апрельскими лучами нежного солнца, кошка лежит на подоконнике, вальяжно свесив лапы. На мне тонкий хлопковый халат, а на плите поджаривается омлет. В заварнике ромашковый чай с, отваром корней солодки. Вид из окна — здания разных мастей. Чуть поодаль высокое, 36 этажное здание, рядом несколько 15ти этажек. Прямо под окном школа, слева футбольное поле, площадка для, баскетбола и теннисный корт. Справа от футбольного поля установлены брусья и турники разного цвета и размера.
За школой расположился детский сад с игровой площадкой, и небольшой растительностью. Слева от школы, за футбольным полем и еще немного дальше, также находился детский сад.
Если смотреть совсем вдаль, с левой стороны видно какой-то то спортивный комплекс, возможно стадион Спартак, я не знала точно, фасад состоял из красных и белых ромбов. Утром город выглядел иначе, он казался тихим, это было воскресное утро. Я стояла на балконе, вдыхая первые рассветные лучи и впитывала в себя счастье, мне казалось оно проникает через кожу прямо в кровь.
Ночью открывался совершено другой, волшебный вид. Я понимала почему люди здесь. Я вспомнила свой родной край, с населенностью в миллион жителей, я тоже любила его, особенно ночью.
Это похоже на сумерки, время перелома дня и вечера, что-то непонятное, но особенное. Так и ночь, она завораживала не ясно чем… Огнями человеческих квартир, тишиной или мраком окутавшим все живое. Я могла бы часами стоять и смотреть на спящий город и сияние его огней. А утром другое волшебство, это волшебство тихого рассвета, когда город еще только умывается в своих квартирах.
На моем теле были синяки, на внутренней стороне бедра, на спине. Он так сильно меня сжимал, что я, не могла терпеть боли, он словно хотел оторвать от меня кусок плоти. Из нежности я лишь помню «сладкая» Это «сладкая» теперь так и звучит в моей голове. Мы не целовались в, губы и даже не говорили об этом, мы поняли это без слов, что так будет лучше. Я не знаю куда бы меня унесли его губы и смогла бы я это выдержать… Но там, на станции Строгино, я безумно хотела попробовать их на прощание, но понимала, что не могу, что залью мраморный пол слезами и все испорчу. Нет, вот так хорошо, вроде бы и достаточно близко и по-дружески и не так уж и больно. Даже нет, совсем не больно. Это было глотком счастья.